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«estás obviando todo el tiempo el hecho de que ella quiere sencillamente dejar la discusión tal y como está, que no va a querer poner una fecha porque ahora no es el momento, y tú quieres poner una fecha sencillamente por tú sentirte bien«.

Ignoras que la fecha a mi no me aportaba nada más que una organización mental (necesaria para mi, pero no por los motivos que tú crees). Yo no estaba mal por el conflicto y por eso necesitaba una fecha. Yo estaba mal por otros motivos y tener una fecha me ayudaba a poner orden en mi cabeza, pero no me iba a sentir «mejor» ni iba a obtener ningún tipo de beneficio.

«si la otra persona está mal, te ha explicado sus motivos, te dice que no quiere discutir más, etc. Y tú le haces caso omiso y sigues insistiendo«

«La otra persona está mal»… Me dijo: «estoy muy vulnerable y no es un buen momento para mi» y eso lo entiendo. Yo tampoco estaba pasando por un buen momento. Tampoco me dijo que no quisiera discutir más, es que nunca hubo una discusión. Es difícil entender la proporcionalidad de la respuesta si nunca has entendido la situación como un conflicto.

«Si una persona está mal, tú no puedes decirle que tú estás peor porque… Aún por encima para escudarte en una discusión que estáis teniendo entre las dos, porque esto no es una charla en la que tú le estás contando lo mal que estás y ella te está contando lo mal que está. No, no es de eso, no trata de eso.«

QUE DISCUSIÓN? Es que lo que más me enfada de todo esto, es la supuesta «discusión» que estábamos teniendo Carmen y yo. ¿Qué discusión? Qué conflicto? Esa discusión que tú dices que estábamos teniendo NUNCA existió porque dos no discuten si uno ni siquiera sabe que está en una discusión. Yo no tenía ni idea de que aquello era una discusión. Para que haya un enfrentamiento o una discusión tiene que haber dos «bandos», dos «opiniones» enfrentadas. Nunca hubo dos opiniones enfrentadas, hubo un juicio de valor sobre una percepción errónea.

«Tú estás tratando de convencer a alguien para que hable contigo y las razones que tú le estás dando es que tú también lo estás pasando muy mal«

Nunca he tratado de convencer a NADIE para que hable conmigo. Tampoco he dicho en ningún momento que las razones para tener esa «conversación» o esa «discusión» sean porque yo lo estaba pasando mal. Es que lo que yo estaba sintiendo, o por lo que yo estaba pasando, no tenía NADA que ver con Carmen en sí. Sí que tenía que ver con el grupo de amigos, con lo que yo creía tener y que nunca tuve. Estaba mal por la muerte de una idea, el duelo de esa idea, pero eso no tiene NADA que ver con Carmen ni con lo que me dijo.

«has formado una bola de mierda de la nada, de la nada y esto ha sido cosa tuya, o sea, tú solita te lo has armado»

Has visto un fantasma en la habitación y desde esa posición se ha interpretado como «una bola de mierda»… Yo solo he visto una reacción totalmente desproporcionada hacia un mensaje que no fue lanzado con maldad ni para obtener algún tipo de beneficio, sino desde una posición también vulnerable y de agobio. Lo dicho, una cuestión meramente organizativa. Si esto ha sido un conflicto tan grande, si esto se transformó en una «bola de mierda» no es por lo que yo pudiera decir o hacer, sino por la interpretación que los demás pudieron tener de mis mensajes o de mis actos.

«tú tienes una opinión de las cosas que tú crees que dices y eso no va a cambiar, entonces por mucho que yo te diga y te siga diciendo y le sigas preguntando a la gente, da igual, como tú tienes tu opinión y no atiendes a razones de lo que nadie más te dice, de lo que están percibiendo, de lo que tus acciones generan en los demás, pues nada va a cambiar»

Y a partir de aquí basta de paternalismos. La condescendencia y el paternalismo os lo guardáis para quien los quiera, no los necesito. Me hacen sentir inferior, me hacen sentir incorrecta, me hacen sentir mal. Por eso siempre he reaccionado así, porque vuestra «ayuda» y vuestros consejos siempre han venido de una posición «superior», de un «pobrecita que no se entera de nada», de un «lo que yo te digo es lo que está bien, lo que haces está mal»… Y sentís que no me podéis ayudar o que todo lo que hacéis siempre me sienta mal… Y es porque siempre lo hacéis desde esa posición superior, desde un sentimiento moralista que os hace sentir mejores. Como todos los audios que me mandaste.

«es que al final todo lo que haces es en beneficio tuyo y no te das cuenta«

¿Es posible hacer las cosas en beneficio tuyo y no darte cuenta realmente? ¿Te puedes beneficiar de algo sin saber que te estás beneficiando de algo? «beneficio: 1. Bien que se hace o se recibe. 2. Utilidad (provecho)» ¿Qué bien recibo yo de estas situaciones? ¿Cómo es posible que me pueda aprovechar o beneficiar de situaciones que solamente me hacen más daño? Es posible, acaso, obtener algún tipo de beneficio posible en un conflicto emocional? Eso si se entiende que tal conflicto existe.

«a mí sí que me decepcionó bastante el hecho de que entrases en la conversación cuando Ana te pidió que no entrases»

En resumidas cuentas, y para entenderlo yo misma: parece que entendisteis que me metí en Discord porque sentía que tenía «derecho» a estar ahí solo por ser amiga de Carmen y considerarme «íntima«…. Y no sé qué pudo pasar por vuestras cabezas a partir de ahí, yo nunca llegué a sentir ese nivel de intimidad que Carmen presupone en su mensaje… Yo nunca llegué a sentir el dolor que Carmen presupone que me hizo con su mensaje. Nunca llegué a tener ninguna «discusión» con ella como dice Alexia. Si todo esto nunca existió para mi, ¿por qué el castigo se siente tan doloroso, tan «cruel», tan desproporcionado? Me despojaron de toda mi agencia, me quitaron parte de mi humanidad, asentaron una base en prejuicios y desde ahí se montaron una historia en la que yo me beneficiaba de algo, en la que yo tenía un conflicto, en la que yo sentía una intimidad «especial» que Carmen había alimentado. Como si Carmen me hubiera hecho sentir un nivel de intimidad concreto, como si no supiera visualizar unos límites. Presuponiendo que me metí en Discord desde ese punto de «maldad», desde esa «violación de los límites», en vez de entender que NO RELACIONÉ UNAS COSAS CON OTRAS. Puedes llamarlo ingenuidad, inconsciencia, lo que sea. Puedo decir que entendí que las cosas estaban más tranquilas y que podía pasar… Que no supe leer la situación, vale. De ahí a que existiera una «discusión» hay un paso enorme.