Mensajes, palabras y canciones que llenan mi mente. Todo junto
Gritos, lágrimas y una puerta que se cierra. ¿El fin de una etapa? No lo sé.
Tus decisiones construyen tu camino. Y es hora de retomarlo de nuevo en vez de dejarse llevar. Si no te gusta algo, cambialo, ponle solución. De nada sirve quedarse en un pozo si no intentas salir de él. Aunque te caigas, una y otra vez.
Una decisión ya está tomada. Quedan mil más por tomar. Todo un camino por delante.
Me desperté a las 8 y media y me levanté a las 9 y 10. A las 9.40 me metí en la ducha y a las 10 en punto ya me estaba vistiendo. Sobre y 20 estaba desayunando. Tendría que estar dentro de 10 minutos en clase y ya estoy vestida, peinada y todo lo demas.
Aún así, no puedo ir, no tengo ganas, no soy capaz, me agobio solo de pensar que tengo que ir y, sobre todo, que tengo que volver despues.
Te odio. Amante de Bécquer, soñador compulsivo, romántico suicida. Se lanzaría de cabeza a una piscina solo por un trozo de amor (como si carne se tratara). Unos trozos que no eran suficientes para tanta hambre de amor.
No quería compartir mi vida contigo. Nunca lo entendiste. Y ahora Bécquer me trae tus recuerdos en un estúpido tren. Hay cosas que nunca se olvidan.
Nunca quise compartir mi vida contigo. Y si alguna vez dije «te amo», fue mentira. Aunque duela admitirlo. Eso no era amor. Claro que me gustaban las palabras bonitas, el romance puro, el amor por amor, sin reproches. Que me quisieras. Pero, cuando quieres a alguien, lo tienes que querer tanto en lo que te gusta como en lo que no. Sus defectos y sus virtudes. Y odiaba (todavía odio) tus defectos. Tus reproches, tu amor enfermizo y tus estúpidas inseguridades. Tus rencores sin sentido, que lo estropearon absolutamente todo. No me gustaban tus defectos, por eso no podia amarte.
Todo lo que dije era mentira. «Algún día podré quererte». «Todo se arreglará». «Volveremos a estar como siempre, sin problemas». «Dentro de un tiempo, volveremos a encontrarnos, y todo habrá vuelto a la normalidad». Mentiras, viles. Soy una mentirosa. Pero porque me sentí obligada. No era yo misma. Lo dije para calmar tu estúpido y ávido corazón, que yo no pude llenar con un amor tan insincero. No me culpes, no podia amarte. No podía amar a alguien que nunca me entendió, que no llegó a comprender quién era, y que solo engañaba para conseguir unos trozos de amor.
¿Me conocías? Sólo conociste a la persona que tu me dejabas ser, la unica persona que podía ser. Esa parte de mi, forzada a decir cosas que no sentía del todo. Forzada a callar, en muchas ocasiones, por no discutir. La de las discusiones sin sentido.
¿Ves, Bécquer, lo que me has hecho decir? Permististe que un joven soñador se estrellara contra un muro inquebrantable, el del amor no deseado. Yo solo quería un poco de calor, y eso buscaba cuando le abrí mi mundo, cuando dejé que entrara. Un poco de calor para mi propia frialdad. No quería un fuego devastador que me impidiera crecer a mi aire, que se llevara todo el oxígeno y que no me dejara respirar. No quería eso, pero eso fue lo que me diste. Tú, soñador incansable, con tu amor de leyenda, inexistente. Estúpido Bécquer.
El muro se quebró, pero no fuiste tú, Bécquer. Nunca pude enamorarme de ti, con tus libros y citas de literatura, y tus largas noches discutiendo hasta las tantas, sin solución alguna. No fuiste tú, eterno soñador. Porque los sueños no siempre se cumplen. El muro se quebró, si, pero no fuiste tú. Fue la música, el aire libre, la libertad. La alegría de un corazón amable. Su sonrisa, su gracioso humor, siempre tratando de animarme, desde el primer momento (y aún ahora, siempre). Me trajo la felicidad que contigo no pude encontrar. La confianza de ser yo misma, de mostrarme tal y como soy, sin ropa que valga. Me miró a los ojos, yo diría que de igual a igual, con mis propios miedos e inseguridades, con sus propios miedos e inseguridades. Y lo aceptó (aunque, quizás no lo asumió del todo…pero yo creo que lo hará). Y confió en mi, sin tapujos, sin reproches (no demasiados). Supo entender (aunque no del todo…pero poco a poco) esa parte de mi que nadie entendía y que nadie aguantaba. Creo que aprendió a apreciar mis defectos, igual que yo aprendí a apreciar los suyos. Y me encantan. Tanto sus virtudes como sus defectos.
Eso es amor.
Y no tú, Bécquer. Tú no.
Es difícil creer que no queda nada, que no queda tiempo. Que se acaba el verano. Que no solo se acaba el verano. Que me siento perdida y que hay tardes que me encuentro. Que, cuando no sé donde estoy ni con quien estoy, ni donde estaré ni quien es la gente que está a mi lado. Cuando no sé ni quienes son ellos, cuando solo sé quién soy yo, cuando no sé a dónde voy ni qué estoy haciendo… A veces, alguna tarde, me encuentro. Y no me siento tan perdida, porque no importa. Quizás es eso. Quizás. Tengo un plan Z, en la octava dimensión, en la tercera luna. Y sin rumbo, y sin camino. Y sin saber a dónde voy, ni qué voy a hacer.
2 – 09 – 2011
Vamos a contar la historia de cómo un número se volvió por tontería, de cómo una casualidad puede hacer que te rías toda una noche, sola, y cómo es posible que una persona sea capaz de aguantarlo. Vamos a contar la historia de cómo intento hacer todo aquello que juraría que no haría, de mis sonrisas entre beso y beso y de aquel chico odiable, pegable y comestible. De cómo el aburrimiento se convierte en tardes de música y paseos largos pero cortos. Porque el tiempo pasa rápido cuando menos te lo esperas. Y, de repente, ya es octubre. 1 de Octubre. Empezamos bien el mes.
1 – 10 – 2011
Querido mundo, hoy voy a ser yo misma. Hoy voy a vivir la libertad, a mi manera. Hoy voy a cambiar. Sin preocuparme demasiado, sin tener demasiado miedo. Voy a decir lo que quiero, cómo quiero y cuando quiero. Voy a dar un beso sin preocuparme de qué pasará después. Voy a hablar de todo, porque sé que puedo. Y voy a explorar eso que llaman felicidad.
Porque hoy, puedo. Y es que nunca me he sentido tan libre. Ni el tiempo ha pasado tan rápido. Y nunca he querido que se alargaran las horas, ni que el tiempo dejara de correr. Y porque nunca he odiado separarme de alguien. Pero es que ahora, lo odio. Vigo, siempre Vigo. Pero esta vez todo es diferente.
1 – 11 – 2011
Gracias por encontrarme cuando me pierdo.
18 – 11 – 2011
Pero yo no quiero bajar. Que siga, no importa. Está bien así… para mi está bien. Que todo parece arreglarse a las 2 de la madrugada. Que todo parece arreglarse con ver una película. Que todo parece arreglarse con una sonrisa, con unas palabras, con un beso. En un 5º piso. Y morir a cosquillas. Y dormir. Y despertar. Sin problemas.
29 – 12 – 2011
Ver fugazmente su sonrisa en todas las sonrisas que ves. Es… extraño, pero empiezo a acostumbrarme. Y empiezo a entender un par de cosas. Y empiezo a pensar que las cosas solo pueden ir a mejor. Quizás ha sido esta última semana… No sé.
28 – 01 – 2012
– No quiero que pienses que eres inútil, y no sé cómo hacer que dejes de pensarlo. Que no eres ningún inútil, que te necesito (no en el sentido estricto de la palabra, por si acaso), pero eres una parte importante de mi todo.
(…)
– Si fueras inútil no te necesitaría a mi lado.
– Te quiero. Mucho.
– Y yo a ti, pero no sé cómo quitarte esa idea de la cabeza.
– Ya se me pasará. Muchas gracias. Me has animado, mucho.
11 – 03 – 2012
Es difícil explicar con palabras esa calidez de los abrazos, esa sonrisa tonta con cada beso en la mejilla. Esa sonrisa tuya que consigue que me alegre el día. Esas tardes. Esos paseos (y no tan paseos). Y la música, esa música que suena, siempre. Ese toc, toc. Y un lunar :3 Qué fascinante! :)) Un pelo indespeinable (¬¬) y unos rizos que hacen cosquillas :DD Un viernes en una habitación. No sé cómo explicar esa sensación, en cada momento.
02 – 05 – 2012
Llega un momento en el que sobran las palabras. Ha quedado todo dicho en mil besos y un vídeo (yo quiero mi vídeo T_T), yo no podría haberlo escrito mejor, ni haber escogido otras palabras. A lo largo de este año… he aprendido lo que significa llorar de alegría, o felicidad, o lo que sea. Tears of love. He llegado a entender lo que creí que nunca entendería, esa… calma de la que me habían hablado, ese equilibrio y… paz interior, que me dijeron que nunca sería capaz de sentir. A esas personas, les doy con un puño en los dientes, con mi mejor sonrisa. Por todo lo que he pasado y he superado, por tantos miedos que he dejado atrás en este último año y por todos los sentimientos que han cambiado desde entonces. Muchas cosas de las que dije hace un año, han perdido su validez:
01 – 09 – 2012
Y así pasa el tiempo. Y son las 6 de la mañana… deberia dormir >3<
Llega un momento en el que sobran las palabras. Ha quedado todo dicho en mil besos y un vídeo (yo quiero mi vídeo T_T), yo no podría haberlo escrito mejor, ni haber escogido otras palabras. A lo largo de este año… he aprendido lo que significa llorar de alegría, o felicidad, o lo que sea. Tears of love. He llegado a entender lo que creí que nunca entendería, esa… calma de la que me habían hablado, ese equilibrio y… paz interior, que me dijeron que nunca sería capaz de sentir. A esas personas, les doy con un puño en los dientes, con mi mejor sonrisa. Por todo lo que he pasado y he superado, por tantos miedos que he dejado atrás en este último año y por todos los sentimientos que han cambiado desde entonces. Muchas cosas de las que dije hace un año, han perdido su validez:
– Aunque antes te había prohibido que me lo dijeras… Dímelo. Una y mil veces. Demuestralo, así como tu sabes. Un beso en la mejilla cuando más lo necesito, o un «estás bien? Que nos conocemos». No te preocupes.
– Aunque te dijera que si tuviera la posibilidad de irme a Madrid, me iría sin dudarlo, te afirmo y te aseguro que no es cierto. Me quedo. Aquí, contigo. Y si voy a Madrid, que sea contigo. Y si conozco a alguien, que sea contigo. Que no quiero separarme de ti (al menos, no «emocionalmente»), que de aquí no me muevo.
– Aunque siga siendo una egoísta y una caprichosa… Creo que es algo que he cambiado, al menos recientemente. Sé que en ciertas cosas sigo siendo egoísta, pero… Estas últimas semanas me han hecho cambiar hasta eso.
– Aunque te dijera que el amor me daba… pánico… Lo que más miedo me da ahora es… perderte. Que me «eches de menos», aun cuando estoy a tu lado. Eso es lo que me hizo cambiar, ver las cosas desde otra perspectiva. No puedo arriesgarme a perderte.
– Siempre pensé que a mi me costaría enamorarme… pero ha sido tremendamente sencillo. Llegó, y ya. Y no le voy a dar más vueltas a eso.
Todos cometemos errores. Yo incluída. Pensar de una manera equivocada, y echarte en cara cosas que no debería. No fijarme en los pequeños detalles, en esos pequeños detalles que hacen nuestro día a día. Depression came to me. Me hizo cambiar… de mala manera. Y… por un tiempo, unos horribles días, llegué a pensar que todo había cambiado… Pero sigues ahí. Un año. Un año entero. Aguantando.. tanto. Hay tanto que aguantar… Y tanto que te queda!
Te hice una promesa, no lo olvides. Solo una, pero la pienso cumplir. Sé que todo puede cambiar y es algo que tengo presente. Sé que de ilusiones no se vive. Pero día a día, se superan las dificultades. El camino va sobre ruedas, y así todo parece ir más fácil. Por eso creo que podré cumplir mi promesa. Quizás no de la misma manera que siempre, pero estaré ahí. Siempre. You never gonna be alone (from this moment on).. if you ever feel like letting go, I won’t let you fall… . I swear it’s true, because a… boy like you it’s impossible to find (la canción dice «a girl like you»… pero tu no eres una tía XD)….
I promise (I won’t let you down if you take my hand tonight).
(acabo de hacer un popurrí de letras. Se incluye: Never Gonna Be alone – Nickelback, Fall for You – Seconhand Serenade, Promise – Simple Plan)
No hay nada que temer, porque ya sabes lo que pienso. Ya sabes lo que quiero decir con todo esto. Te dije una vez que te necesito más de lo que piensas. Mantener la calma, ser feliz… Que me hagas… estúpidamente feliz con un vídeo tuyo…. Hablandome. Te juro que es lo más bonito que han hecho por mi en mi vida (ahora mi regalo parece una cutrería T_T). Quería darte algo más que eso, pero solo se me ocurría una carta…. Y no quería darte una carta (por lo que eso pudiera significar para ti… aún conservo la otra). Así que te hago una entrada en mi blog, porque sé que lo leerás… y que poca gente más se enterará. No entrys at tuenti.
PD: En breves te dejaré volver a entrar a mi otro blog. En silencio, por favor.
Te amo. Tanto. Tanto. Tanto. Don’t forget it, never.
– Por cierto, quiero estar con ella. Es lo que he descubierto
– Meh… No se que decirte, pero puedes seguir intentándolo
– No te gusta
– Mmm…
– Lo entiendo en cierto modo
– No es eso… Sólo que te lo veo complicado, nada más, y me da miedo que salgas bastante herido
– Lo saldre. Estoy inquieto. Necesito sufrir. Por ella, lo necesito
– Pero yo tampoco quiero verte sufrir. Pero bueno, ya te dije, es tu vida
– Si me van a hacer daño, sera despues de que ella me mate
– Tomes la decisión que tomes, sabes que cuentas conmigo
– Espero.. Que * sea muy feliz. De hecho, me gustaria hablar con su novio y decirle un par de cosillas. Pero bueno, si tiene que ser, será. Ahora, tu lo has dicho: yo soy lo primero y lo último. La chica de aquella noche esta en medio. Tengo que preguntarle en quien pensaba cuando me besaba. Porque, si llega a responder que en mi, he ganado. Pero no creo.
– Ya sabes que para cualquier cosa…
– Lo se ire.
– Y si quieres seguir intentándolo… Por que no??
– Siempre confiare en ti. Siempre has estado ahi, y espero que siempre estes.
– Yo te animo, si es lo que de verdad quieres ^^
– Muchas gracias. Y no estoy dispuesto a que las rechaces. Solo come y calla.
– Jo D: Pero acabo de comer D:
– Te jodes por buena. Traga que te gusta.
– Nunca me han dicho eso así xDD
– Pues, ¿acaso esperabas de mi algo corriente?
– Las aceptaré
Como tampoco olvidaré esa mañana que me desperté y oí los llantos de mi madre. Aún me acuerdo claramente de sus palabras «me dijeron que estaba muerto»… Cuando le dije «ey, ma, tranquila, tranquila», cuando yo por dentro estaba temblando. Aún recuerdo que lo que pensé depues fue «Fuerza. Pase lo que pase, ahora tienes que ser fuerte, Irene.»… Cómo cuesta mantener esa fuerza despues de una semana y media! Quizás aún no me lo creo del todo. Quizás aún espero que se levante cuando nosotras estamos acabando de comer, que llame al timbre para decirme que baje y que me lleve en coche hasta porriño. Esas pequeñas cosas que no valoré lo suficiente, esas pequeñas cosas que nunca agradecí… Ahora quizás es demasiado tarde.
Tampoco olvidaré los días despues. No olvidaré a Deby sentada en el sofá de la casa de mi abuela, llorando, y yo convenciendola de que no llorase. No olvidaré los abrazos de Rocío, esos que me hacían llorar solo con tocarla. Ni a todos mirándome esperando que llorara. Antía, que lloraba más que yo. Ingrid y Marta manteniendo la calma. María, que casi me obligaba a llorar. Iosua, Lucas y Raul.
Y Guille. Especialmente Guille. No hay palabras, para ti no hay palabras
Y mañana será otro día. Y gracias. Y lo siento. Y te quiero. Y… Papá, te echo de menos. Y a veces duele bastante.
Por un momento, vuelvo a pensar en el alcohol. En la lluvia, en la noche, y en la posibilidad de que, por un casual, una casualidad, se mezclen. En un instante; una escalera. Y todo se esfuma. Todo se va. De golpe, a las tantas de la madrugada. Sin una palabra, ni un segundo para decir nada. Ni un aliento o respiro. Como si nunca hubiese existido. Como si cada recuerdo desapareciese entre la niebla y nunca más se supiese de él.
Y, de repente, una noticia te cambia la vida. No sabes qué pensar, qué hacer ni cómo sentirst. Tienes que ser fuerte, pero no te lo crees ni tú. Y no puedes dormir, pensando en la lluvia y en el día que te queda por delante. Porque, sabes, será el peor día de tu vida.
Y te derrumbas ya por la noche, en un único punto de apoyo, porque no puedes más. Porque, a veces, te cansas de ser fuerte. Te derrumbas. Y lloras. Lloras de verdad, por todo. Odias la lluvia, y la noche, las dos únicas cosas que desde siempre te han gustado… las odias. Por un día, por un instante… Llegas a odiarlas. La vida está llena de instantes.
Y, con el tiempo, vas odiando tambien el alcohol, y todos los problemas que causa, los que pudo causar. Y el tabaco. Y todos esos vicios «malos» que solo causan problemas, y que, a lo mejor, fueron, en parte, la causa de ese día.
Lo que puede llegar a hacer un capítulo de Cómo conocí a vuestra madre.
«Adiós, papá.»
Dream about a future. Dream a little more. Dream about a dog. A fluffy dog. And dream about a life.
Dream about one kiss in the morning. A hug at home and no more darkness. Just 10 names for million things.
But not together. And, to dream, I have to sleep. And I don’t wanna sleep for now. I wanna live in my own world, like nothing’s happen, like nothing’s change. And just dream a little, about something, or nothing.
«Quizás si que estoy encerrada. «
¿A cuantas personas has visto llorar? ¿Cuantas veces han caído lágrimas en tu hombro? Ese dolor, que no puedes expresar, y que no es tuyo. Y no puedes hacer nada. Finges una sonrisa, intentas distraer, intentas animar… pero no puedes hacer nada más. Y mientras, tú, sientes el golpe, por dentro, sin decir nada. En silencio.
Un abrazo, fuerte, muy fuerte. Unas palabras. Un beso en su frente y en la mejilla y de nuevo otro abrazo. ¿Qué más puedo hacer?
Recuerdos que vienen a mi mente. Ahora mismo, en este momento. Otras personas, otros lugares… pero las mismas lágrimas, los mismos abrazos, las mismas miradas. Duelen. Cada una de ellas, duelen por dentro. Un dolor compartido (porque compartirlo es lo mejor).
Ya van cuatro. Cuatro recuerdos. Cuatro personas, importantes, para mi. Cuatro dosis de dolor ajeno, aunque no tan ajeno. Cuatro… lágrimas.
-No llores por favor, sino voy a llorar yo también (30 de octubre de 2010)
-No te preocupes, es una tontería.
-No lo entiendes.
-Me gustaría poder decir algo, pero… no sé qué decirte.