Categoría: Frustración

Dos veces al mes, me permito cer en mil recuerdos. Llenarme de miedos y fantasmas, dejar que me invadan las pesadillas. Dos veces al mes me permito romper mi corazón en mil pedazos, pensando en todo lo que he perdido y en todo lo que he pasado y aguantado. Me permito serme infiel a mi misma y a mi lema «sé fuerte». El otro día, puse este estado en Facebook. Me permití caer. Me permití dejar de ser fuerte y caer. Me permití mostrarme débil ante los demás, dejar que los demás vieses (de forma pública) una de mis muchas caras amargas, de mis muchas pesadillas, de mis debilidades. Esto fue lo que puse:

«Hoy he vuelto a recordar lo que hicieron, lo buenas amigas que fueron. Y cómo la historia y los hechos las recordarán como las buenas, las víctimas. Y cómo yo fui siempre la mala. Siempre la cruel. Siempre el verdugo.

Hoy he vuelto a recordar cuando me quedé sola en un pozo y pedí ayuda a gritos. Cuando no veía salida alguna. Cuando cada vez me hundía más y más, cada vez más sola. Y hoy he vuelto a recordar cómo, tras pedir ayuda, lo que hicieron fue darme la espalda. Yo no pedía que se me comprendiese. Yo no pedía que se me entendiese. Yo no pedí quedarme sola.

 

Odio los fantasmas. Odio tener esas pesadillas. Odio tener mis momentos de debilidad. Odio fallarme a mi misma. Pero a veces, en esos momentos de debilidad que decido mostrar, encuentro estrellas que me recuerdan que todo ha merecido la pena.

«¿Y qué? Sigue siendo «la mala» si es que lo creen que eres… A ti que te importa lo que crean?… Aquel que no se molesta en conocerte o consigue desconocerte a pesar del tiempo… ¿para qué lo quieres en tu vida?… ¿Para desmerecerte?. Cuando vuelvan las pesadillas recuérdales que tú sola, con esfuerzo pero sin rendirte, saliste del pozo. ¡Qué vayan a joder a otra cabeciña! La tuya no necesita mierdas que la bloqueen. ADELANTE PEIXIÑA!»

 

A esta persona le fallé y perdí su confianza. Y aún así, sigo recibiendo sus muchas muestras de cariño, día tras día, a cada momento. Siento que puedo contar con ella. Siento que con ella comparto historias, que con ella comparto pensamientos. Que a veces ambas nos sentimos solas entre tanta gente y que nos amparamos en la noche para estar vivas. Solo por tantas cosas, merece la pena. Merece la pena haber perdido. Merece la pena haber ganado.

 

Queridos fantasmas:

Algún día dejareis de joder. Algún día dejareis de doler en mi alma, de pesar en mi pecho, de llenar mi cabeza. Algún día dejareis de amargarme las noches, de joderme los días, de nublar mi mente y mi visión. Algún día dejareis de empañarme los ojos y de hacerme nudos en la garganta. Algún día dejareis de hacerme temblar. Algún día me dejareis respirar.

Algún día tendré el suficiente valor como para mandaros a freír espárragos y deciros que vayais a joder a otra parte.  Algún día sabré ver y entender todo lo que pasó. Y podré verlo desde otra perspectiva.

Pero de momento, no puedo. Aún no es el momento.

Hasta la próxima, Irene.

Hoy…

Hoy voy a escribir. ¿Por qué? La misma razón de siempre: porque lo necesito. Siempre escribo cuando lo necesito. ¿Y por qué necesito escribir? ¿Qué necesito ahora mismo?

Necesito… Poner en orden mi mente. Buscarme de nuevo a mi misma. Encontrarme otra vez. Recuperar mis pasiones y mis motivaciones, mis hobbies, mis pasatiempos. ¿A qué me dedicaba hace dos meses? ¿Y como conseguía cumplir todos mis objetivos? ¿Como distribuía mi tiempo? Sé cual es la respuesta a todo esto, y creo saber cual es el cambio. Voy a intentar llegar a ello en esta entrada.

Pongamos en relieve lo que estoy haciendo estos últimos días: ver series, jugar al GW2 y tratar de solucionar el mundo desde mi ordenador. Esto último, especialmente, es tremendamente relevante. Parece que el mundo está patas arriba. Tengo la sensación de que ciertas personas me necesitan más que nunca (cuando no es así). Tengo la sensación de que si no estoy yo con esas personas, no va a estar nadie más (cuando no es así). Me siento imprescindible (cuando no es así). Demasiadas veces me han repetido ya en estos dos últimos meses las palabras de «necesito hablar contigo», «te necesito», «necesito que me hagas un favor». Y yo, a veces, tonta de mi, caigo en la trampa de las palabras. Una trampa que es mi debilidad, que siempre ha sido mi debilidad. Me atrapa y me pierdo en el tiempo.

No malinterpretemos: no me importa perder el tiempo con amigos que me necesiten de verdad. con amigos que nunca me han pedido nada y que, cuando me lo piden, sé que de verdad necesitan que les eche una mano. No me importa perder el tiempo cuando mi bicho está pasando por un mal momento. No me importa perder el tiempo intentando ayudar a una amiga. Pero ya he perdido demasiado tiempo. He desperdiciado demasiadas palabras y demasiadas energías. Y no es culpa de nadie, solo que necesito recuperarlas. Necesito recuperarme a mi misma.

¿Qué he dejado de hacer estos últimos días? He perdido parte de mi esencia. Ya no crocheteo, ya no leo libros, ya no estudio. Lo más importante, siempre al final. He dejado de estudiar. Llevo casi dos meses sin estudiar, y me siento inútil. Siento que estoy perdiendo el tiempo. Siento que no sirvo para nada. Y cuando he intentado retomar el estudiar, ha sido un fracaso. Leía una página y mi concentración se desperdigaba. Estudiaba un tema y me quedaba dormida.

He dormido mucho estos últimos días. Y luego me acostaba tarde, viendo alguna serie (o solucionando el mundo desde mi ordenador). 2.00, 2.30, 3.30, 4.00. Y luego me levantaba temprano (10.00, 11.30…), cansada por no haber dormido lo suficiente, y haber dormido mal. Agobiada, con pesadillas. Y al rato volvía a la cama, me echaba una «siesta». Y vuelta al ciclo insano. Al ciclo insano de dormir mal, de no hacer nada, de la improductividad y del agobio. De las pesadillas circulares. De los pensamientos inadecuados.

¿Como he intentado solucionar esto? Pues, de nuevo, arreglando el mundo desde el sofá. Buscando alternativas. «Voy a dejar esta asignatura porque no me da tiempo». «Solo me presentaré a dos examenes». «El curso que viene haré un FP mientras continúo la carrera, así tendré una rutina, me motivaré más». «Al final mejor llevo este cuatrimestre para Septiembre, sé que puedo». Y así.

Así funciono yo. Siempre he funcionado así. Cuando no consigo arrancar, dejo cosas por el camino, voy soltando «lastre». ¿Que cinco asignaturas son muchas? Pues dejo una. ¿Que veo que esta forma de estudiar me cansa? Pues la cambio. ¿Que veo que este tema se me complica? Pues lo dejo, total no creo que entre (JA!).  ¿Que no me apetece hacer apuntes de esta asignatura? Pues los bajo de internet.
MAL. MAL, IRENE. Así no se aprueba. Y menos en mi universidad. Y lo sabes. Deberías haber aprendido del curso pasado.

Pero… se acabó.
Se acabó eso de arreglar el mundo desde la pantalla del ordenador. Se acabó el ponerse excusas. Se acabó el acostarse tarde. ¿Quieres ver series? Míralas en otro momento. Se acabó el desaprovechar la mañana. En cuanto coja horarios normales me pondré a estudiar. No más siestas a deshora. No más charlas hasta las tantas de la noche. No más pesadillas por cosas que no puedes solucionar en estos momentos (ni nunca). Ni con nada. Tienes dos semanas para prepararte un examen. No puedes fallar, tienes que seguir y no detenerte. Tienes que pensar en ti. No eres imprescindible (nada es imprescindible, mas todo es importante). Los demás no te necesitan.. Les importas, pero no te necesitan. 

Es hora de coger el toro por los cuernos y dejar de lamentarse. Venga, tú puedes, chica! Sé que puedes. Confío en ti... porque nadie más va a confiar en mi misma tanto como yo. Sé de lo que soy capaz, solo tengo que demostrarle a los demás (y a mi misma) que soy capaz de ello. Y que no se diga que no lo he intentado.