Categoría: Felicidad

Damien Rice / Felicidad / Musica / Recuerdos

Cumpliendo un sueño

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Hace 5 años escribía esta entrada para ti. En ella incluía, de alguna manera, todas aquellas canciones (de tus dos primeros discos) que más significaban para mi (en aquel momento). La vida cambia, el tiempo pasa. Un silencio casi absoluto desde que entraste en mi vida hasta que nuevas melodías llegaron a mis oídos en el 2014. Me volví a enamorar. Con tu música, tus notas, tu voz. Nunca dejé de ser una adicta a ti. Nunca dejé de escucharte, nunca dejé de escribir entradas sobre ti en este blog, nunca dejaste de enamorame. Pero, esta vez, volvías.

Temía que, sin Lisa, no volviese a ser aquello de lo que me enamoré la primera vez. Temía que sin ella, la voz de Damien se apagase. Temía que no volviese a brillar. Y brilló. Por si misma, con su propia luz. Y nos trajo canciones tan espectaculares como «The greatest bastard», «My favourite faded fantasy», «Colour me In»…. 9 nuevas canciones (nunca me había fijado en el número… qué curioso…. 9) que vuelven a traer la magia al mundo, que vuelven a calmar mis noches («Long long way»).

 

Uno de mis mayores sueños siempre fue ir a un concierto de Damien Rice. Me imaginaba con mucho dinero pillando un avión hacia Irlanda, Reino Unido, Dinamarca… Aquellos sitios a los que él iba y daba pequeños conciertos. Y disfrutando con un concierto suyo, en primera o segunda fila, tan cerca de él… Hay muchas formas de cumplir los sueños.

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Me enteraba en marzo de que Damien Rice iba a dar un concierto en un festival de Barcelona. 60€ la entrada. Me moría. No tenía ese dinero, ni nadie con quien ir. No tenía nada…. Mi sueño estaba tan tan cerca…. Damien Rice y Vetusta Morla (mis eternos favoritos) en un mismo festival, el mismo día, por apenas 60€… Le pedí a mi hermana que me pillara dos entradas, que ya le devolvería el dinero. En cuanto pude, pillé avión y hotel. No podía dejar escapar esta oportunidad. Mi oportunidad.

7 de Julio. Poníamos rumbo a Barcelona con las entradas, las tarjetas de embarque, la reserva del hotel… Todo lo necesario para pasar dos días en Barcelona. El tiempo justo y las ganas a tope. Coger un avión a las 6 de la tarde, llegar al hotel a las 9 y media, casi las 10. Salir a cenar una pizza por ahí en una cafetería-restaurante y volver al hotel dando un paseo. Dormir, agotada del viaje, con los nervios a flor de piel. Levantarse temprano para desayunar, dar una vuelta por Barcelona (ir al FNAC y al Primark para no comprar nada). Volver al hotel e ir ya para el Forum, comer por allí y estar en la entrada a las 5 de la tarde, listos para entrar. Apertura de puerta: 18.00. Y esperar. Y esperar. Y esperar. Pero mereció tanto la pena tanta espera…

Empezamos con The Professor & La Fille Danse. Una hermosa canción que realmente no conozco muy bien, pero que se me queda muy pegada. Llevo tres días con estas frases en mi cabeza y ya estoy pensando en comprarme el EP solo para disfrutarla con buena calidad:

«Well I don’t know if I’m wrong, Cause she’s only just gone. Here’s to another relationship Bombed by excellent breed of gamete disease.»

 

Seguimos con I Remember. No puedo decir nada de esta canción. Sinceramente, siempre que la canta, me falta la voz de Lisa. No lo puedo evitar. Es esta canción. Lisa le ponía mucho caracter, la hacía suya. Damien Rice le pone mucho sentimiento cuando canta la parte de Lisa (y le ha hecho algunos cambios), y su parte es completamente suya. Pero sin esa dualidad… La canción sigue siendo hermosa, la adoro. Pero pienso que falta su voz. Lisa, se te echa en falta a veces. De verdad.

 

Para que os hagais una idea (no es esta actuación exactamente, pero para que os hagais una idea):

 

 

Continuamos el directo con una canción del nuevo disco, y no con una canción cualquiera, sino con la que da título al disco. My Favourite Faded Fantasy. Es tan tan bonita que no me caben las palabras para ella. Es la primera canción del disco que me vició como nunca. Recuerdo escucharla una y otra vez mientras esperaba al autobús para ir a la UNED (cuando iba en autobus). En repeat. Una y otra y otra vez. Cuando la escucheis, lo entendereis.

https://www.youtube.com/watch?v=Rh1C8qpODZs

 

Y volvimos a las canciones que no fallan, a las de toda la vida, a las que todo el mundo (que conoce Damien Rice) se sabe de memoria. Y esta es Cannonball. Para mi, una canción emblematica, ya hablé de ella cuando le dediqué la entrada a Damien Rice. Su voz, cautivadora, te acaba golpeando (like a cannonball). Y es que, en directo, todo va a mejor.

 

Otra clásica, y de las que a mi más me gusta. Y de las que me hacen llorar. Y de las que… casi lloro cuando escuché esta canción en directo. Melodía para mis oídos, all my emotions…. 9 crimes. La belleza personificada. Da igual quien la cante, esta canción no puede sonar mal. Sinceramente. Os dejo la versión con Lisa. ES la que suelo escuchar yo, pero cualquier otra es válida. Funcionan igual.

https://www.youtube.com/watch?v=JxUFgxSYV6A

 

Amie fue una de las primeras canciones de Damien Rice que me atrapó. Creo que fue la segunda que escuché, y la que me invitó a escuchar más de Damien, a escuchar sus álbumes. Tanto, que no pude evitar grabar mi pedacito de la canción.«But I’m not a miracle, and you are not a saint. Just another soldier on a road to nowhere»

 

Podeis escuchar la canción entera aquí:

 

Con la siguiente canción, Volcano… MADRE MIA. SE LUCIÓ. Sacó todo su resplandor. Sacó su magia… Lo ofreció todo. E incluso pidió la participación del público, lo cual fue divertido (aunque la gente creo que no entendió muy bien lo que nos pedía que hicieramos ^ ^’). Os dejo el vídeo del propio canal de Damien Rice.

 

Tras esta canción, volvió al nuevo disco. Esta vez, la canción más larga, creo recordar. Ya solo el título es largo: It takes a lot to know a man En mi opinión, fue una mala idea poner esta canción como segunda en el disco. Dura 9 minutos y hace que el disco resulte un poco… pesado? Sin embargo, ello no quita que la canción sea ORO PURO.

https://www.youtube.com/watch?v=CkdjaxYSMZ4

 

Y llegó el momento que más esperaba. La canción que más quería escuchar. Estaba temiendo que la cantara… Sinceramente, me temía que no la iba a escuchar… Pero hubiera sido un error no tocarla. Del nuevo albúm, muy conocida… y mi favorita. The greatest bastard. Es tan jodidamente bonita. Tenía el móvil preparada para grabarla, así que os dejo la versión que yo grabé aquí (perdonad, pero estoy cantando porque me encanta demasiado). «But letting go is not the same as pushing someone else away»

 

Os dejo otra versión que me gusta mucho (la versión que más me gusta) subtitulada:

 

Llegamos casi al final del concierto con  Long long way. Me pareció una bonita canción para «casi» terminar. Lenta, suave. Todos los discos de Damien Rice tienen una canción «para dormir», y no porque sean aburridas, sino porque son como una nana. Te llevan a un estado de relajación y adormecimiento. En 9, esta canción era «Sleep don’t weep». En 0, «Holy night», «I Remember» o incluso «Eskimo». En MFFF es esta canción. Ya veis por qué. «But not now… maybe late.»

https://www.youtube.com/watch?v=K5yRKJ-gU48

 

Y para acabar, COMO NO, The Blower’s Daughter. Perfecta canción para un perfecto final de un perfecto concierto. La primera canción suya que escuché. La primera canción suya que puse en mi blog. Y la última que escuché en concierto (Damien no hace bis 🙁 ). Fue tan mágico y maravilloso…. Os dejo el vídeo oficial:


Estuve a punto de llorar varias veces. Ahora, me veo sola en mi habitación, con la ansiedad encima, con el peso de mi fobia social encima, y escucho otra vez esaas canciones que me emocionaron. Y la música me trae recuerdos. Recuerdos mu lejanos. Recuerdos muy cercanos. Nunca podré expresar todo lo que Damien Rice significa para mi. Cuando siento la ansiedad, me pongo su música y huyo. Escapo bien lejos. No sabe este hombre cuanto necesitaba verlo en directo. No sabe este hombre cuan importante ha sido (y sigue siendo) para mi  No sabes cuanto te necesito en mi vida, Damien. No sabes cuan importante es que tú existas.

Un sueño cumplido. Y gracias por estar ahí. Gracias por ser parte de esto.

Esa noche, también vimos (otra vez) a Vetusta Morla. Y lo pasé genial, y me divertí un montón, y fue otro concierto fantástico. Pero nunca nada será igual que el concierto de Damien Rice. Que la voz de Damien Rice, que la música de Damien Rice. El concierto de Vetusta Morla… es otra historia. Para otro día (tengo la canción de Copenhague grabada, por supuesto).

Buenas noches. Me voy a ir lejos.

Felicidad / Pensamientos

Torako

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Ilusión, incertidumbre, alegría, emoción. Suelo escribir en mi blog personal, pero hoy contaré esta historia aquí, pues la veo necesaria. Concienciar, esperanzar, expresarme.
Hace un año desapareció nuestro gato, Torako. Era un gato atigrado sin castrar, «de campo», muy mimoso con la gente pero bastante guerrillero. Varias cicatrices de pelea con otros gatos, heriditas y marcas. De vez en cuando se medía con nuestra gata. Una vez llegó a casa con una herida sangrante y tan tranquilamente empezó a comer, sin preocuparle nada. Ni le molestaba. Era un gato que iba y venía cuando quería, pero siempre volvía… hasta que un día no volvió. Pensamos que le había pasado algo, que lo había atropellado un coche, que se había peleado con otro gato o que había enfermado de repente. Y por eso no lo buscamos mucho. Si no volvió, pensamos, ya no volvería.
Domingo, 31 de Enero de 2016. 12:51 La protectora Lena Prote Animais pasa un aviso de un gato atigrado, muy manso, muy parecido al nuestro a unos 2-3kms de nuestra casa. ¿Podría ser él? La chica que daba el aviso nos comentó que era un gato casero, se notaba que había tenido dueño. Y cada vez empezamos a fijarnos más. En las fotos, en los detalles, los bigotes, las patas. Todos los gatos atigrados pueden parecer iguales, pero siempre hay algún detalle y este tenía muchas coincidencias. Teníamos… que verlo. Teníamos que estar seguros, al menos, de que era él.
Fuimos esa misma tarde por allí, pero no lo vimos. Sin embargo, le dejé el transportín a la chica, por si podía cogerlo que lo guardara. Cada vez estaba más convencida de que era nuestro gato. Un año.
Esta misma mañana recibí una llamada. ¡Lo tenía! Media hora después lo recogimos en su casa. Era él. Tenía que ser él. Solo tuve que fijarme en una cosa: una pequeña marquita en la oreja, que él tenía. Eso, el tamaño, el maullido… Todas las coincidencias. Torako, nos vamos a casa.
La alegría y la emoción del momento… No lo puedo describir. No voy a decir que durase poco (aun estoy emocionada, voy cada 5 minutos a verle). Decidimos llevarlo al veterinario. Estaba en los huesos y queríamos comprobar que estuviese bien, «sano» (dentro de lo posible). Pero el problema con cualquier macho sin castrar que esté en la calle es el mismo… Positivo. Positivo a FIV y leucemia felina (lo de la leucemia no estoy segura, pero es altamente probable). Tenemos un gato positivo. ¿Pero qué esperabamos? Sin castrar, con historial de peleón y callejerito durante un año… Lo tenía todo. Incluso es posible que se infectara antes de desaparecer, es muy posible. Tenía todas las papeletas para tener alguna de esas dos enfermedades (o las dos). Mi positivo. ¿Pero cómo te voy a dejar solo ahora que ya estás de vuelta? Un positivo no es terminal ni es un leproso! Es mi gato, es mi positivo. Lo quiero en casa, lo quiero conmigo, lo quiero cuidar y mimar y que viva lo mejor que pueda.
Momento de bajón, momento de «qué hacemos ahora?», momento de volvernos locas. De pensar. Tenemos otra gata a la que queremos un montón, ¿y si no pueden estar juntos? ¿Y si la gata también es positiva? ¿Y si..? Momento de informarse, de preguntar, de sacarse un master en FIV y leucemia a través de internet. Momento de pensar en todas las posibilidades. Momento de tomar decisiones. Momento de esperar.
Mi gato ha aparecido tras estar un año desaparecido. Es casi un milagro (para mi, es un milagro). Por eso quiero aprovechar mi muro para pedirle a todos aquellos que perdieron a sus animales, que no pierdan las esperanzas. Si mi gato pudo aparecer un año después, otros también lo harán. Sé que no es lo habitual, pero los milagros ocasionalmente existen. Y hoy he sido testigo de uno. Gracias, Eva Gey Lorenzo y a su suegra por alimentarlo durante días, por dar el aviso, por ser parte de este pequeño milagro. De verdad, muchas gracias.
Probablemente me hubiese evitado muchos disgustos de haber sabido más cosas. Si le hubiese dado importancia a la castración en machos (y no solo en hembras). Si lo hubiese buscado bien. Si no me hubiese quedado con la idea de que «los gatos desaparecen». No, los gatos no desaparecen. Los gatos se pierden. Por cualquier motivo, se pierden. Ponle chip, una chapita, castralo, cuidalo y, si no vuelve, búscalo. Desmitifiquemos el mito de que los gatos son independientes y saben volver solos. A veces se pierden. No lo condenes a la calle. No cometas el mismo error que he cometido yo.
Torako, te hemos echado mucho de menos. I missed you so so much. Pero ya estás en casa. Rellenemos esas costillitas, pasemos por el veterinario para castrarte, mejorate, ponte bueno y luego ya veremos como nos enfrentaremos a esa enfermedad. Eres un luchador, un tigre (Tora, en japonés). Creo que podrás luchar.

Felicidad / Ñu

Ven aquí

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Apoyate en mi. Siente mi respiración, por un segundo.

Voy a volver a darte las gracias. Lo pensé ayer una y mil veces, pero no sabía como poner mis ideas en orden. He cambiado, de alguna manera.

Estuve escuchando una canción (mañana la pondré. Tiene que ver con La Fuga), que antes me traía malos recuerdos. Para mi, nunca tuvo sentido el amor. Era «un juego», como dice la canción. Un juego donde ganaba la incomprensión y el dolor («fuimos dos perros callejeros, eternamente en cueros, jugando a hacenos daño, jugando a no entendernos»…). Un juego donde, tarde o temprano, alguien salía herido. Y así fue. A veces aún pienso que ciertas historias de mi vida podrian haber sido casi como un sueño, casi perfectas y sin problemas, si me hubiese enamorado. Pero no fue asi. El amor no es facil, supongo.

Pero, de alguna manera, poco a poco, a pasos agigantados, has conseguido… Mirarme a los ojos. Verme, cara a cara, tal y como soy. La frase aquella «I want so much to open your eyes, cause I need you to look into mine», no iba tan desencaminada conmigo, contigo, con nosotros. Porque una mirada lo dice todo. Porque nadie ha conseguido derretir ese muro de hielo, esa persona que soy y no soy, ese montón de miedos e inseguridades e idioteces. Esa otra parte de mi, que a veces me da miedo… Y que tu has visto. Y te has enfrentado. Y me has mirado a los ojos. Y he sostenido tu mirada, solo para entender la fuerza de ese contacto. Que te necesito: es cierto.

No sé como expresar todo lo que te debo. Pero ayer me di cuenta de una cosa: hace mas de un año que corté con guille, hace dos años que había empezado con él y, por encima de todo, lo que más me importa y de lo que me acuerdo día tras día… Es que estoy contigo. Llevo un año contigo. Y es lo unico realmente importante. Más lejos queda aún 5 días por Vigo, allá en el 2008. Ninguna canción evocó ayer mis recuerdos. Ni Tallulah, ni Malos Pensamientos. Y eso es lo mas importante: ya no encuentro a nadie en las canciones, solo a ti. Snow, Under The Bridge, I hate Everything about you, Somebody that I used to know (por rock in rio, obviamente, por esa noche), your arms feels like home… Open your eyes… El amor dejó de ser un juego para mi (ya hace tiempo).

Has roto una de mis barreras: el pasado. Y eso no lo hace cualquiera. Gracias. Por todo y por más.

PD: estoy desde el movil, necesitaba dejar estas palabras antes de ir a dormir. Si tienes algo que decir: email, sms…

9010 / Felicidad / Ñu / Recuerdos

Memories from a year ago…

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Es difícil creer que no queda nada, que no queda tiempo. Que se acaba el verano. Que no solo se acaba el verano. Que me siento perdida y que hay tardes que me encuentro. Que, cuando no sé donde estoy ni con quien estoy, ni donde estaré ni quien es la gente que está a mi lado. Cuando no sé ni quienes son ellos, cuando solo sé quién soy yo, cuando no sé a dónde voy ni qué estoy haciendo… A veces, alguna tarde, me encuentro. Y no me siento tan perdida, porque no importa. Quizás es eso. Quizás. Tengo un plan Z, en la octava dimensión, en la tercera luna. Y sin rumbo, y sin camino. Y sin saber a dónde voy, ni qué voy a hacer.

2 – 09 – 2011

Vamos a contar la historia de cómo un número se volvió por tontería, de cómo una casualidad puede hacer que te rías toda una noche, sola, y cómo es posible que una persona sea capaz de aguantarlo. Vamos a contar la historia de cómo intento hacer todo aquello que juraría que no haría, de mis sonrisas entre beso y beso y de aquel chico odiable, pegable y comestible. De cómo el aburrimiento se convierte en tardes de música y paseos largos pero cortos. Porque el tiempo pasa rápido cuando menos te lo esperas. Y, de repente, ya es octubre. 1 de Octubre. Empezamos bien el mes.

1 – 10 – 2011

Querido mundo, hoy voy a ser yo misma. Hoy voy a vivir la libertad, a mi manera. Hoy voy a cambiar. Sin preocuparme demasiado, sin tener demasiado miedo. Voy a decir lo que quiero, cómo quiero y cuando quiero.  Voy a dar un beso sin preocuparme de qué pasará después. Voy a hablar de todo, porque sé que puedo. Y voy a explorar eso que llaman felicidad.

Porque hoy, puedo. Y es que nunca me he sentido tan libre. Ni el tiempo ha pasado tan rápido. Y nunca he querido que se alargaran las horas, ni que el tiempo dejara de correr. Y porque nunca he odiado separarme de alguien. Pero es que ahora, lo odio. Vigo, siempre Vigo. Pero esta vez todo es diferente.

1 – 11 – 2011

Gracias por encontrarme cuando me pierdo.

18 – 11 – 2011

Pero yo no quiero bajar. Que siga, no importa. Está bien así… para mi está bien. Que todo parece arreglarse a las 2 de la madrugada. Que todo parece arreglarse con ver una película. Que todo parece arreglarse con una sonrisa, con unas palabras, con un beso. En un 5º piso. Y morir a cosquillas. Y dormir. Y despertar. Sin problemas.

29 – 12 – 2011

Ver fugazmente su sonrisa en todas las sonrisas que ves. Es… extraño, pero empiezo a acostumbrarme. Y empiezo a entender un par de cosas. Y empiezo a pensar que las cosas solo pueden ir a mejor. Quizás ha sido esta última semana… No sé.

28 – 01 – 2012

– No quiero que pienses que eres inútil, y no sé cómo hacer que dejes de pensarlo. Que no eres ningún inútil, que te necesito (no en el sentido estricto de la palabra, por si acaso), pero eres una parte importante de mi todo.
(…)
– Si fueras inútil no te necesitaría a mi lado.
– Te quiero. Mucho.
– Y yo a ti, pero no sé cómo quitarte esa idea de la cabeza.
– Ya se me pasará. Muchas gracias. Me has animado, mucho.

11 – 03 – 2012

Es difícil explicar con palabras esa calidez de los abrazos, esa sonrisa tonta con cada beso en la mejilla. Esa sonrisa tuya que consigue que me alegre el día. Esas tardes. Esos paseos (y no tan paseos). Y la música, esa música que suena, siempre. Ese toc, toc. Y un lunar :3 Qué fascinante! :)) Un pelo indespeinable (¬¬) y unos rizos que hacen cosquillas :DD Un viernes en una habitación. No sé cómo explicar esa sensación, en cada momento.

02 – 05 – 2012

Llega un momento en el que sobran las palabras. Ha quedado todo dicho en mil besos y un vídeo (yo quiero mi vídeo T_T), yo no podría haberlo escrito mejor, ni haber escogido otras palabras. A lo largo de este año… he aprendido lo que significa llorar de alegría, o felicidad, o lo que sea. Tears of love. He llegado a entender lo que creí que nunca entendería, esa… calma de la que me habían hablado, ese equilibrio y… paz interior, que me dijeron que nunca sería capaz de sentir. A esas personas, les doy con un puño en los dientes, con mi mejor sonrisa. Por todo lo que he pasado y he superado, por tantos miedos que he dejado atrás en este último año y por todos los sentimientos que han cambiado desde entonces. Muchas cosas de las que dije hace un año, han perdido su validez:

01 – 09 – 2012

Y así pasa el tiempo. Y son las 6 de la mañana… deberia dormir >3<

9010 / Felicidad / Ñu / Recuerdos

No words….

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Llega un momento en el que sobran las palabras. Ha quedado todo dicho en mil besos y un vídeo (yo quiero mi vídeo T_T), yo no podría haberlo escrito mejor, ni haber escogido otras palabras. A lo largo de este año… he aprendido lo que significa llorar de alegría, o felicidad, o lo que sea. Tears of love. He llegado a entender lo que creí que nunca entendería, esa… calma de la que me habían hablado, ese equilibrio y… paz interior, que me dijeron que nunca sería capaz de sentir. A esas personas, les doy con un puño en los dientes, con mi mejor sonrisa. Por todo lo que he pasado y he superado, por tantos miedos que he dejado atrás en este último año y por todos los sentimientos que han cambiado desde entonces. Muchas cosas de las que dije hace un año, han perdido su validez:

– Aunque antes te había prohibido que me lo dijeras… Dímelo. Una y mil veces. Demuestralo, así como tu sabes. Un beso en la mejilla cuando más lo necesito, o un «estás bien? Que nos conocemos». No te preocupes.
– Aunque te dijera que si tuviera la posibilidad de irme a Madrid, me iría sin dudarlo, te afirmo y te aseguro que no es cierto. Me quedo. Aquí, contigo. Y si voy a Madrid, que sea contigo. Y si conozco a alguien, que sea contigo. Que no quiero separarme de ti (al menos, no «emocionalmente»), que de aquí no me muevo.
– Aunque siga siendo una egoísta y una caprichosa… Creo que es algo que he cambiado, al menos recientemente. Sé que en ciertas cosas sigo siendo egoísta, pero… Estas últimas semanas me han hecho cambiar hasta eso.
– Aunque te dijera que el amor me daba… pánico… Lo que más miedo me da ahora es… perderte. Que me «eches de menos», aun cuando estoy a tu lado. Eso es lo que me hizo cambiar, ver las cosas desde otra perspectiva. No puedo arriesgarme a perderte.
– Siempre pensé que a mi me costaría enamorarme… pero ha sido tremendamente sencillo. Llegó, y ya. Y no le voy a dar más vueltas a eso.

Todos cometemos errores. Yo incluída. Pensar de una manera equivocada, y echarte en cara cosas que no debería. No fijarme en los pequeños detalles, en esos pequeños detalles que hacen nuestro día a día. Depression came to me. Me hizo cambiar… de mala manera. Y… por un tiempo, unos horribles días, llegué a pensar que todo había cambiado… Pero sigues ahí. Un año. Un año entero. Aguantando.. tanto. Hay tanto que aguantar… Y tanto que te queda!

Te hice una promesa, no lo olvides. Solo una, pero la pienso cumplir. Sé que todo puede cambiar y es algo que tengo presente. Sé que de ilusiones no se vive. Pero día a día, se superan las dificultades. El camino va sobre ruedas, y así todo parece ir más fácil. Por eso creo que podré cumplir mi promesa. Quizás no de la misma manera que siempre, pero estaré ahí. Siempre. You never gonna be alone (from this moment on).. if you ever feel like letting go, I won’t let you fall… . I swear it’s true, because a… boy like you it’s impossible to find (la canción dice «a girl like you»… pero tu no eres una tía XD)….

I promise (I won’t let you down if you take my hand tonight).

(acabo de hacer un popurrí de letras. Se incluye: Never Gonna Be alone – Nickelback, Fall for You – Seconhand Serenade, Promise – Simple Plan)

No hay nada que temer, porque ya sabes lo que pienso. Ya sabes lo que quiero decir con todo esto. Te dije una vez que te necesito más de lo que piensas. Mantener la calma, ser feliz… Que me hagas… estúpidamente feliz con un vídeo tuyo…. Hablandome. Te juro que es lo más bonito que han hecho por mi en mi vida (ahora mi regalo parece una cutrería T_T). Quería darte algo más que eso, pero solo se me ocurría una carta…. Y no quería darte una carta (por lo que eso pudiera significar para ti… aún conservo la otra). Así que te hago una entrada en mi blog, porque sé que lo leerás… y que poca gente más se enterará. No entrys at tuenti.

PD: En breves te dejaré volver a entrar a mi otro blog. En silencio, por favor.

Te amo. Tanto. Tanto. Tanto. Don’t forget it, never.

Felicidad / Te quiero

Wo Ai Ni (10 reglas)

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Regla nº1: Si no lo demuestras, díselo. Si no lo dices, demuéstraselo.
Regla nº2: No hacer promesas que no vayas a poder cumplir.
Regla nº3: Nunca mientas. Ni  finjas. Ni hagas nada que no quieras hacer.
Regla nº4: Cualquier cosa puede pasar, todo puede cambiar. Aceptalo, asumelo, y actúa en consecuencia.
Regla nº5: Respeto. Respeta personas, decisiones, motivos. Aprende a respetar.
Regla nº6: Nadie es perfecto. Repito: NADIE. Y si crees que alguien es perfecto, tienes un problema.
Regla nº7: Todo el mundo comete errores. No todo el mundo sabe perdonar. Perdonar es la clave.
Regla nº8: Si no puedes con ello, párate. Un stop, una pausa.Y, cuando quieras, continúa (si quieres).
Regla nº9: Hablando se entiende la gente. El truco está en intentar llegar a una conclusión positiva.
Regla nº10: Siente. No trates de buscarle sentido, porque no lo tiene.

Y esto serviría para cualquier tema.

Conversaciones / Felicidad / Ñu

Sonreír.

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No sabes lo importante que eres para mi. Me apoyas, me ayudas, me animas, me aguantas mis rayadas (I wanna be~). Me alegras muchas mañanas con un solo «Buenos días» pensando que todo irá mejor (y solo es un buenos días). Me encanta que me envies mensajes, leerlos y reirme solo, saber que te preocupas (no poder contestarlos muchas veces… u.u). Los fines de semana se me hacen cortos y la semanas, las acorto. No se escribir, no se me da bien. Y estar más atento, eso es, un objetivo que tengo marcado y que no consigo llegar, debo ser idiota o algo así. Eres muy especial para mi, y el tiempo pasa rápido y parece poco tiempo. Y quiero que llegue el verano, salir por ahí. Tal vez ir a la playa algún día, por la mañana, aunque sea dar un paseo. E ir a Madrir, Red Hot, Under The Bridge. Y pasarlo genial. Escribo esto y me entran aún más ganas de acabar y acabar el estress y los nervios. Y se que seguramente sigamos quedando el viernes de cada semana. ¿Y qué? me sirve, me llega con tal de verte sonreir. ¿Por qué? Por que te quiero.

Mucho~~~


(¿Aún no entiendes por qué me gusta que me lo digas? O por qué sonrío cada vez que lo dices?) 

Conversaciones / Felicidad / Ñu

Ñiutu

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Felicidad / Musica / Recuerdos

Una canción de madrugada.

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Y es entonces cuando te das cuenta de que el mundo sigue girando. Más allá de tu propio mundo, más allá de esa habitación, más allá de la noche y más allá de la calle… el mundo sigue girando. Mientras das un paseo de madrugada un miércoles, alguien duerme, alguien tendrá que madrugar al día siguiente. Mientras estás encerrado en una habitación, viendo una película, compartiendo momentos, más allá de esas paredes, la vida sigue.

Pero yo no quiero bajar. Que siga, no importa. Está bien así… para mi está bien. Que todo parece arreglarse a las 2 de la madrugada. Que todo parece arreglarse con ver una película. Que todo parece arreglarse con una sonrisa, con unas palabras, con un beso. En un 5º piso. Y morir a cosquillas. Y dormir. Y despertar. Sin problemas.

«Que no pasen las horas,
que nos pille la lluvia
cantando a las farolas. «